Saludos, caminantes:
Me dirijo a todos aquellos que necesiten un poco de luz en sus vidas, una iluminación en sus caminos: bienvenidos al conocimiento cesariano:
-Ya sé que soy despreciable. Siempre lo he sido. Por ello continúo viviendo. Los hombres admirables viven poco. El mundo acaba con ellos a fin de poder colocarlos sobre un pedestal de granito.
Las ciudades crecen y se necesitan estatuas para ornato de sus calles y plazas. No van a colocar sobre un pedestal a un tipo como yo, ¿verdad?
Tienen que poner a un héroe, un artista o un político. Como corre prisa el material para las estatuas, se asesina al héroe, se mata de hambre al artista, y sólo el político vive lo que quiere o puede, porque luego, antes de convertirlo en estatua, lo sumergen en un baño de lejía, para quitarle todas las manchas que adquirió en vida y poderlo presentar inmaculádamente blanco.
He aquí tres cosas que yo no he querido ser jamás: ni héroe, porque es incómodo; ni artista, porque resulta una difícil forma de supervivir; ni político, porque si bien es la forma más fácil de pasar a la inmortalidad en forma de estatua, exige un trabajo agotador y una vocación exagerada.
Prefiero vivir en paz, mientras el mundo ignora mis virtudes y yo ignoro la dudosa felicidad de ser famoso.
Gracias por vuestro tiempo
jueves, 13 de mayo de 2010
lunes, 10 de mayo de 2010
Kharmaggedon
Capítulo 1
Haples estaba esperando. Eso se le daba genial, sobre todo porque llevaba los últimos evos dedicado especialmente a ello.
Cotton estaba alimentándose de Chuck sabe qué moléculas, y a Devious no se le veía por ahí... debía estar engañando ancianitas, o algo.
Ah, Cotton... incluso unicelularmente, era perfecta. Su deliciosa membrana plasmática, sus encantadoras mitocondrias, esos Golgis que le hacen a uno perder la cabeza... y el suave aleteo de sus cilios... ah, Cotton...(quizás no suene muy apetecible, pero lo cierto es que objetivamente, para ser un organismo heterótrofo unicelular, Cotton era toda una belleza).
Ser unicelular tiene sus ventajas. No tienes que madrugar, para empezar. Llevas la vida del paramecio, dejándote mecer suavemente por las ondas en el caldo primordial del planeta que te haya sido asignado (Chuck tiene a veces un retorcido sentido del humor). La alimentación se basa en extender tus cilios y esperar a que alguna molécula orgánica consumible quede enredada en ellos, para después fagocitarla con exquisito placer. No tienes que preocuparte por enseñar colores de apareamiento, ni de realizar complicadas danzas aéreas para atraer a las hembras, ni de comprarlas flores, bombones ni lencería fina, ni pelearte con los otros machos para llevarte la mejor fémina, ni... Bueno, eso sí. En especial si dichos machos tienden a ser malévolos, sinvergüenzas, manipuladores, con sus atusados flagelos, y sus modales de monsieur, y se llaman Devious.
Hay una creencia popular que está convencida de que al morir, nuestra alma no desaparece, ni va a un Paraíso, ni arde en un Infierno. No hay Nirvana, ni encuentros con Alá, ni banquetes pantagruélicos en los salones del Valhalla, ni zona VIP con Osiris... Nada de noches desenfrenadas con Afrodita, ni torturas en el Hades. Al morir, nuestra alma retorna al mundo, pero en otro cuerpo, y sin recuerdos de la anterior vida: Reencarnación.
Pues tiene razón. Lo que no se suele saber es lo diferente que se ve la vida cuando tu alma es asignada a un ser de diferente especie, tiempo o espacio. Y peor aún, cuando te tocan especies más abajo en la escala evolutiva.
Aquí entra en juego el Kharma, que en versión resumida dice algo así como "cuidado con lo que haces en esta vida, o te vas a cagar en la próxima".
Y lo de que no guardas recuerdos de anteriores vidas, es cierto. Salvo en individuos muy especiales, destinados a hacer grandes cosas... o con muy mala suerte.
De repente, el hilo de pensamientos de Haples se vio bruscamente interrumpido cuando reparó en que Devious estaba compartiendo una molécula de dulce glucosa con Cotton. Ciego de rabia, Haples se precipitó en frenética carrera... bueno, imagínate la escena en pespectiva organismo unicelular.
Justo antes de poner en práctica su idea original de fagocitar a Devious, Haples recordó lo que ocurre cuando le das a Chuck un motivo para putearte: siempre, siempre, siempre, hay algún ser más miserable que tú, y generalmente, en una posición inferior en la escala evolutiva.
Esto del Kharma tiene sus cosas buenas, también: las acciones buenas conllevan su premio, así como las malas su castigo. Haples se detuvo a tiempo, y agitando un apéndice formado por invaginaciones de su membrana hacia la superficie, con aviesa mirada en lo que deberían ser sus ojos, si tuviera, pensó:
- ¡Vamos, Chuck! ¡Ésta me la debes!
- Está bien.
Cuando los ecos de la Todopoderosa Voz hubieron desaparecido, de la nada surgió un gigantesco mastodonte pluricelular, un equivalente a una locomotora desbocada tamaño Parameciópolis, que arrastró al maldito Devious en su loca estampida.
Haples, heroicamente, alargó el apéndice de maldecir hacia Cotton, apartándola del camino del Gran Pluricelular, y acercándola con un involuntario movimiento que hizo que los cilios de ambos quedaran enredados. Y Haples se sentía como si se derritiera desde el punto donde contactaba con Cotton, hasta lo más profundo de su núcleo...
Y de repente, una luz casi tangible bajó del cielo, atravesando la superficie y a varios organismos unicelulares autótrofos (el retorcido sentido del humor de Chuck). La luz envolvió a Haples, y con una música celestial, y un ¡Bamf!, todo desapareció.
- Y aquí vamos otra vez- dijo Haples, cansinamente.
Haples estaba esperando. Eso se le daba genial, sobre todo porque llevaba los últimos evos dedicado especialmente a ello.
Cotton estaba alimentándose de Chuck sabe qué moléculas, y a Devious no se le veía por ahí... debía estar engañando ancianitas, o algo.
Ah, Cotton... incluso unicelularmente, era perfecta. Su deliciosa membrana plasmática, sus encantadoras mitocondrias, esos Golgis que le hacen a uno perder la cabeza... y el suave aleteo de sus cilios... ah, Cotton...(quizás no suene muy apetecible, pero lo cierto es que objetivamente, para ser un organismo heterótrofo unicelular, Cotton era toda una belleza).
Ser unicelular tiene sus ventajas. No tienes que madrugar, para empezar. Llevas la vida del paramecio, dejándote mecer suavemente por las ondas en el caldo primordial del planeta que te haya sido asignado (Chuck tiene a veces un retorcido sentido del humor). La alimentación se basa en extender tus cilios y esperar a que alguna molécula orgánica consumible quede enredada en ellos, para después fagocitarla con exquisito placer. No tienes que preocuparte por enseñar colores de apareamiento, ni de realizar complicadas danzas aéreas para atraer a las hembras, ni de comprarlas flores, bombones ni lencería fina, ni pelearte con los otros machos para llevarte la mejor fémina, ni... Bueno, eso sí. En especial si dichos machos tienden a ser malévolos, sinvergüenzas, manipuladores, con sus atusados flagelos, y sus modales de monsieur, y se llaman Devious.
Hay una creencia popular que está convencida de que al morir, nuestra alma no desaparece, ni va a un Paraíso, ni arde en un Infierno. No hay Nirvana, ni encuentros con Alá, ni banquetes pantagruélicos en los salones del Valhalla, ni zona VIP con Osiris... Nada de noches desenfrenadas con Afrodita, ni torturas en el Hades. Al morir, nuestra alma retorna al mundo, pero en otro cuerpo, y sin recuerdos de la anterior vida: Reencarnación.
Pues tiene razón. Lo que no se suele saber es lo diferente que se ve la vida cuando tu alma es asignada a un ser de diferente especie, tiempo o espacio. Y peor aún, cuando te tocan especies más abajo en la escala evolutiva.
Aquí entra en juego el Kharma, que en versión resumida dice algo así como "cuidado con lo que haces en esta vida, o te vas a cagar en la próxima".
Y lo de que no guardas recuerdos de anteriores vidas, es cierto. Salvo en individuos muy especiales, destinados a hacer grandes cosas... o con muy mala suerte.
De repente, el hilo de pensamientos de Haples se vio bruscamente interrumpido cuando reparó en que Devious estaba compartiendo una molécula de dulce glucosa con Cotton. Ciego de rabia, Haples se precipitó en frenética carrera... bueno, imagínate la escena en pespectiva organismo unicelular.
Justo antes de poner en práctica su idea original de fagocitar a Devious, Haples recordó lo que ocurre cuando le das a Chuck un motivo para putearte: siempre, siempre, siempre, hay algún ser más miserable que tú, y generalmente, en una posición inferior en la escala evolutiva.
Esto del Kharma tiene sus cosas buenas, también: las acciones buenas conllevan su premio, así como las malas su castigo. Haples se detuvo a tiempo, y agitando un apéndice formado por invaginaciones de su membrana hacia la superficie, con aviesa mirada en lo que deberían ser sus ojos, si tuviera, pensó:
- ¡Vamos, Chuck! ¡Ésta me la debes!
- Está bien.
Cuando los ecos de la Todopoderosa Voz hubieron desaparecido, de la nada surgió un gigantesco mastodonte pluricelular, un equivalente a una locomotora desbocada tamaño Parameciópolis, que arrastró al maldito Devious en su loca estampida.
Haples, heroicamente, alargó el apéndice de maldecir hacia Cotton, apartándola del camino del Gran Pluricelular, y acercándola con un involuntario movimiento que hizo que los cilios de ambos quedaran enredados. Y Haples se sentía como si se derritiera desde el punto donde contactaba con Cotton, hasta lo más profundo de su núcleo...
Y de repente, una luz casi tangible bajó del cielo, atravesando la superficie y a varios organismos unicelulares autótrofos (el retorcido sentido del humor de Chuck). La luz envolvió a Haples, y con una música celestial, y un ¡Bamf!, todo desapareció.
- Y aquí vamos otra vez- dijo Haples, cansinamente.
miércoles, 5 de mayo de 2010
Saludos, caminantes:
De nuevo regreso con el tema marveliano. Me estoy dando cuenta de lo mucho que parece que me paga Marvel, y lo poco que percibo, realmente.
De nuevo regreso con el tema marveliano. Me estoy dando cuenta de lo mucho que parece que me paga Marvel, y lo poco que percibo, realmente.
Bueno, a lo que íbamos. Hoy tengo el honor de presentaros una saga que a mí, dada mi afición por la novela policiaca, es de esperar que me guste: Marvel Noir.
Noir se ambienta en una NY de principitos de siglo XX, la mayor época de gangsters y detectives.
Cuenta historias independientes y no relacionadas de Spidey, los X-Men, Luke Cage, Daredevil, Wolverine y Punisher.
Noir se ambienta en una NY de principitos de siglo XX, la mayor época de gangsters y detectives.
Cuenta historias independientes y no relacionadas de Spidey, los X-Men, Luke Cage, Daredevil, Wolverine y Punisher.
Yo hasta ahora me he leído todas menos la de Punisher, y he de decir que todas me han encantado. Pienso en una, y me ha gustado más que la anterior, pero es un círculo vicioso, porque todas me han gustado más.
Típica historia que no sigue con el hilo general de Marvel, pero que no por ello debemos pensar que no merece la pena.
Farewell, caminantes, y gracias por vuestro tiempo.
domingo, 2 de mayo de 2010
¿Las hormigas tienen agujetas?
Estás sentado en un banco, disfrutando de una tarde preciosa, y te das cuentas, con cierta desgana, de que esa pequeña hormiga, esa que ha sobrevivido varios...vale. Comprobando cierta información en las bases de datos, concluímos que la hormiga vive desde "28 años" a "dos o tres días", a "varias semanas, en condiciones seminaturales", a "hasta que la pisas".
Lo dicho. Esta hormiga a sobrevivido a varios pisotones infanto-juveniles, pisotones adultos, pisotones deportistas, y posiblemente a alguno tuyo, al estirar las piernas. Y algún que otro carrito.
Ahora lleva como 30 minutos dando vueltas como una imbécil. Ese chicle del suelo lo ha pisado al menos 50 veces desde que llevas mirándola.
Piensas: "Qué estúpida; ojalá tuviera un lacasito para ver cómo se las ingenia para meterlo en el hormiguero."
Pero luego te das cuenta: ¿acabará el día con agujetas? ¿pueden tener las hormigas agujetas?
Rebuscando de nuevo en bases de datos, llegamos a la conclusión de que las hormigas también tienen músculos, de modo que...habiendo músculos, podríamos concluír que sí, es posible que haya agujetas.
No obstante, objetaríamos: nosotros tenemos agujetas, pero porque tenemos un par de extremidades para movernos, y otro para relacionarnos. Las hormigas tienen 3 pares de patas...vaya, qué complejo es todo.
Si contamos con que la hormiga se llega a desplazar a velocidades de... esta me convence: 6,5 cm/s, es decir, 390 cm/min=3,9m/min, y contamos con jornadas infernales (gracias a fábulas como la cigarra y la hormiga) de sol a sol (7:30 - 22:00), deducimos que la imbécil de esta hormiga que lleva todo el día dando vueltas por el mismo ladrillo como alma que lleva el Diablo de las Hormigas, y que además está hasta los mismísimos de escuchar a la cigarra sodomizando con la guitarrita y los mariachis, con lo cual se queda media horita más, lleva 15 horas correteando.
Si a esto le restamos una hora de esquivar pisotones, hacer necesidades, hacerse el muerto, romperle las antenas a la cigarra porque se quería quedar "un par de canciones más, por aquello de la nocturnidad", y disfrutar del espectáculo de ver a la cigarra concha abajo y gitando incoherencias y obscenidades impropias en un insecto culto y refinado, se nos quedan en 14 horas corriendo en círculos como una estúpida.
Parece el 1, 2, 3... 14 h rollo tiovivo, a 3,9 m/min, hacen un total de...3.276 m en total, es decir, 3 km y pico un animalico de...1cm?
Comparando con un ser humano estándar, cuya zancada son 50cm (generalmente más), tenemos una equivalencia de 1 m/s, 60m/min, 3600m/h (y no es demasiado, yo casi apostaría por los 4 -5 km/h). Pongamos 4,5 km/h. Ahora imaginaos caminar durante 14 h sin reposo a velocidad constante: 63 km.
Dividido entre tres pares de patas que tendríais si fueseis hormigas aneuronales, 21 km en cada par.
¿Y sabéis qué es lo peor? que durante este interesantísimo planteamiento, la hormiga estúpida ha sido devorada por un rubio criajo de ojos hambrientos.
O pisada por una adorable ancianita distraída.
O designada como enviada especial a la colección de algún científico en miniatura con mente retorcida.
O elegida como menú por Tecla, la araña.
¿Agujetas?
Gracias por vuestro tiempo.
Hasta la próxima.
Lo dicho. Esta hormiga a sobrevivido a varios pisotones infanto-juveniles, pisotones adultos, pisotones deportistas, y posiblemente a alguno tuyo, al estirar las piernas. Y algún que otro carrito.
Ahora lleva como 30 minutos dando vueltas como una imbécil. Ese chicle del suelo lo ha pisado al menos 50 veces desde que llevas mirándola.
Piensas: "Qué estúpida; ojalá tuviera un lacasito para ver cómo se las ingenia para meterlo en el hormiguero."
Pero luego te das cuenta: ¿acabará el día con agujetas? ¿pueden tener las hormigas agujetas?
Rebuscando de nuevo en bases de datos, llegamos a la conclusión de que las hormigas también tienen músculos, de modo que...habiendo músculos, podríamos concluír que sí, es posible que haya agujetas.
No obstante, objetaríamos: nosotros tenemos agujetas, pero porque tenemos un par de extremidades para movernos, y otro para relacionarnos. Las hormigas tienen 3 pares de patas...vaya, qué complejo es todo.
Si contamos con que la hormiga se llega a desplazar a velocidades de... esta me convence: 6,5 cm/s, es decir, 390 cm/min=3,9m/min, y contamos con jornadas infernales (gracias a fábulas como la cigarra y la hormiga) de sol a sol (7:30 - 22:00), deducimos que la imbécil de esta hormiga que lleva todo el día dando vueltas por el mismo ladrillo como alma que lleva el Diablo de las Hormigas, y que además está hasta los mismísimos de escuchar a la cigarra sodomizando con la guitarrita y los mariachis, con lo cual se queda media horita más, lleva 15 horas correteando.
Si a esto le restamos una hora de esquivar pisotones, hacer necesidades, hacerse el muerto, romperle las antenas a la cigarra porque se quería quedar "un par de canciones más, por aquello de la nocturnidad", y disfrutar del espectáculo de ver a la cigarra concha abajo y gitando incoherencias y obscenidades impropias en un insecto culto y refinado, se nos quedan en 14 horas corriendo en círculos como una estúpida.
Parece el 1, 2, 3... 14 h rollo tiovivo, a 3,9 m/min, hacen un total de...3.276 m en total, es decir, 3 km y pico un animalico de...1cm?
Comparando con un ser humano estándar, cuya zancada son 50cm (generalmente más), tenemos una equivalencia de 1 m/s, 60m/min, 3600m/h (y no es demasiado, yo casi apostaría por los 4 -5 km/h). Pongamos 4,5 km/h. Ahora imaginaos caminar durante 14 h sin reposo a velocidad constante: 63 km.
Dividido entre tres pares de patas que tendríais si fueseis hormigas aneuronales, 21 km en cada par.
¿Y sabéis qué es lo peor? que durante este interesantísimo planteamiento, la hormiga estúpida ha sido devorada por un rubio criajo de ojos hambrientos.
O pisada por una adorable ancianita distraída.
O designada como enviada especial a la colección de algún científico en miniatura con mente retorcida.
O elegida como menú por Tecla, la araña.
¿Agujetas?
Gracias por vuestro tiempo.
Hasta la próxima.
miércoles, 21 de abril de 2010
Disassembled
Saludos, caminantes.
Hace bastante que no escribo nada, en parte por pereza-piedrismo, y en parte por falta de tiempo. A vox populi, he decidido hacer otra entrada relacionada con el Universo Marvel.
Esta vez no hay imagen, pero hay varios cómics descargables: parte de la saga Disassembled, en mi opinión obra maestra en cuanto a argumento (dado que aquí empieza el hilo básico que continuará con la Dinastía de M, y en consecuencia, la Civil War, que espero poder ofrecer lo antes posible).
Hace bastante que no escribo nada, en parte por pereza-piedrismo, y en parte por falta de tiempo. A vox populi, he decidido hacer otra entrada relacionada con el Universo Marvel.
Esta vez no hay imagen, pero hay varios cómics descargables: parte de la saga Disassembled, en mi opinión obra maestra en cuanto a argumento (dado que aquí empieza el hilo básico que continuará con la Dinastía de M, y en consecuencia, la Civil War, que espero poder ofrecer lo antes posible).
Os presento Avengers: Disassembled, Vengadores: Desunidos, en castellano, y la parte correspondiente a Spiderman.
Evidentemente os recomiendo ambas, dado que los Vengadores pocas veces han tenido que hacer frente a una amenaza tan inmediata y con tanta alevosía hacia ellos como grupo, y hacia algunos en particular.
En cuanto a Spidey, hay un par de historias que se van continuando, una de ellas en mi opinión bastante mala de argumento (baste decir que lo gordo de la trama ocurre teóricamente en un lapso de varios meses, pero contrastada la información, apenas transcurrirían un par de días según los cómics más antiguos( leedlo y entenderéis, espero)) , pero visualmente interesante, y la otra visualmente más pobre, pero con un argumento que le da un rollo más místico a nuestro amistoso amigo y vecino Spiderman.
Disfrutadlos, y como diría uno de los personajes más entrañables y poderosos,
Farewell, mortals
Farewell, mortals
miércoles, 3 de marzo de 2010
Arma X
Saludos, Caminantes.Hoy quería escribir acerca de algo muy profundo, importante, y básico para la existencia. En lugar de eso, voy a disertar acerca de las bondades del gorrito azul como complemento de moda.
Nah, ni para eso estamos. Simplemente, intento dedicar un ratito cada no demasiado tiempo al Jardín Zhen que es este reducto de paz bloguiano.
Y para seguir con la tónica, os dejo unas imágenes del comic titulado "Arma X".
Uff, acabamos de entrar en un tema escabroso.
A ver como lo hago para no ofender a nadie. Ni decir palabras de las que podríamos denominar.
Arma X es una historia de terror, terror en una base científico-militar en Canadá. Es la historia de cómo un ser humano se puede convertir en una bestia salvaje, controlado por manos perversas.
Es el acoso al que se ven sometidos los perseguidores cuando la bestia se rebela contra los narcóticos, cuando la criatura toma el poder, y decide que ha llegado la hora de la venganza.
De cómo el hombre queda relegado a segundo plano, y es el monstruo el que aflora, el que tiene sed de sangre, y el que se cobra cada segundo de agonía y dolor inflingido con una muerte nada misericordiosa. Y han sido muchos, muchos segundos en la cuenta.
Es la historia de cómo fue creado Lobezno, en contra de la voluntad de Logan. Literalmente, la creación de un monstruo despiadado y salvaje.
Y nada que ver, por supuesto, con la peli para niños que decidieron llamar X-Men Origins: Wolverine. Nada de viajes a África en comando, nada de relaciones fraternas con Dientes de Sable (no, Víctor Creed no es hermano de Lobezno), nada de Masacres, ni de Wraths, nada de Mole, nada de Agente Zero. Nada de Cíclope de joven, nada de coronel Stryker (ha evolucionado de telepredicador a militar de alto rango), ni de Dra. Frost, ni de muchacha que engaña a un pobre Logan enamorado.
En fin, nada que ver. Os animo a que os leáis el comic, y que reconsideréis la mala impresión que mi alegato pro-comic y Vs-peli os haya causado.
Gracias por vuestra compañía, y disfrutad de uno de los fragmentos más importantes de la historia de Logan.lunes, 1 de marzo de 2010
Cosas de Don César (2)
Saludos, caminantes.
Tal día como hoy, dadas las experiencias que me han sido otorgadas, he decidido poner un pequeño granito de arena a la culturización filosofo-cesariana de aquellos que quieran disfrutar de ello. Don César dice así:
- Para detener a un caballo desbocado sólo existen dos medios. El primero consiste en pegarle un tiro en la cabeza. Lo malo de este sistema es que el animal se detiene; pero se queda muerto, y no sirve para nada más. El otro es más sencillo y cómodo: se le deja correr hasta que se canse y se detenga por sí mismo. De esta forma el caballo puede utilizarse de nuevo.
- ¿Y lo que haya destruido en su loca carrera?
- El hombre sólo puede destruir lo que él mismo ha creado. Las obras de Dios, sólo Dios puede destruirlas. Los que hoy crean desórdenes se convertirán, dentro de unos años, en los principales mantenedores del orden que destruyeron. Ellos reconstruirán lo que destrozaron. Lo mejor es sentarse y esperar a que vuelvan de su carrera. Por muchas vueltas que den, los ríos terminan, inevitablemente, en el mar.
Muchas gracias por vuestro tiempo, y hasta otra.
Tal día como hoy, dadas las experiencias que me han sido otorgadas, he decidido poner un pequeño granito de arena a la culturización filosofo-cesariana de aquellos que quieran disfrutar de ello. Don César dice así:
- Para detener a un caballo desbocado sólo existen dos medios. El primero consiste en pegarle un tiro en la cabeza. Lo malo de este sistema es que el animal se detiene; pero se queda muerto, y no sirve para nada más. El otro es más sencillo y cómodo: se le deja correr hasta que se canse y se detenga por sí mismo. De esta forma el caballo puede utilizarse de nuevo.
- ¿Y lo que haya destruido en su loca carrera?
- El hombre sólo puede destruir lo que él mismo ha creado. Las obras de Dios, sólo Dios puede destruirlas. Los que hoy crean desórdenes se convertirán, dentro de unos años, en los principales mantenedores del orden que destruyeron. Ellos reconstruirán lo que destrozaron. Lo mejor es sentarse y esperar a que vuelvan de su carrera. Por muchas vueltas que den, los ríos terminan, inevitablemente, en el mar.
Muchas gracias por vuestro tiempo, y hasta otra.
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